Hay que fichar como sea a estos seis!!!

Buscando y buscando por ahí me he encontrado con esto:

Si contratamos a estos sextillizos, mientras ellos tocan nosotros podemos tomarnos unos potes.

Propongo una asamblea para diseñar el secuestro de los seis gafosos.

Vamos, vamos que nos los quitan de las manos ....

Mira lo que tienen que hacer los de la ETB para subir la audiencia de la cadena. Salimos en el minuto 19 de emisión, con lo cual han tenido a todos los espectadores pendientes de nuestra sublime actuación. Esto ha provocado desmayos, taquicardias y malestares varios en la población llegando incluso a llenarse los servicios de urgencias de los hospitales con gente con cuadros de ansiedad gravísimos.

Esto, sin embargo, nos pone en un aprieto a los componentes de Orabaï ... Que hacemos, cómo grabamos el "videoclin maxisingel" que abra la nueva gira mundial por todo Uribe Kosta ( y si me apuras por parte de Mungialdea)? En plan normal o en 3D? Por que si es en 3D igual tenemos que adelgazar que si no no entramos en el salón de alguno ...

Eso sí, por encima de todo, Aupa Orabaï eta Aupa Unai!!!!!

Txapel Reggae 2009

Ya llega el txapel reggae y como todos los años sembraremos el pánico en Armintza. Como podeis ver en el cartel nos han traido unos cuantos teloneros para que no parezca que todo está organizado para nosotros.
Ahora bien, eso sí, los sponsors son solo para pagarnos a nosotros. Que es que somos muchos y comemos la ostia ....

YA LLEGA EL VERANO, YA LLEGA LA FRUTA Y EL QUE NO SE AGACHE ...

La gira Orabaï Tour(r)ada 08-09 llega a su fin. Ese pedazo de grupo, Orabaï, que es como los Ferrero Rocher, es decir, que en verano no sale a la calle, se despide de sus fieles seguidores. Este año hemos batido records antaño inimaginables, tocando hasta en cuatro ocasiones en Plentzia y casi otras tantas en Gorliz . Parece que no se aburren los jodidos ....
Haciendo balance de esta delirante gira tenemos que dar las special thanks to:

• Asociación de sordos de Uribe Kosta, por su infinita paciencia
• Los ayuntamientos de la zona por su generosa colaboración (podemos anunciar con gran alegria que gracias a ellos nos estamos planteando comprar una maza de surdo para el año que viene, o a lo mejor un paquete de pipas de los grandes para los ensayos)
• Los bares que nos sacan un zurito para diez, a pesar de espantar a sus clientes (ha llegado a nuestros oidos, que National Geographic ha dejado de grabar animales y se está forrando haciendo documentales de estampidas humanas y sus consecuencias psicologicas irreversibles)
• y a un largo etcetera

Destacar otro gran record de este año: la ingesta masiva e indiscriminada de San Miguel. La obra social Orabaï ápostó por dedicar todos nuestros esfuerzos en apoyar proyectos empresariales estrategicos para Uribe Kosta. Pues bien, podemos anunciar con orgullo que San Miguel ha sido la única empresa con beneficios a escala mundial en estos tiempos de crisis y hemos recibido un comunicado por su parte en la que nos informan que han comprado la central nuclear de Lemoiz y van a implantar la linea de producción más grande de Europa, creando un montón de puestos de trabajo ( de 2 a 3 según tenemos entendido).

Y que decir del exito de nuestras actuaciones, miles de personas disfrutando freneticamente de nuestra música. Público entregado hasta el final, bailando nuestros grandes exitos aun a riesgo de romperse la cadera. Conciertos interminables dandolo todo, desmayos de los fans. Miles de personas coreando nuestros grandes exitos. En fin, por mucho que pasen los años, seguimos sin acostrumbrarnos cada vez que llenamos estadios y la gente nos grita y nos lanza ropa interior y lentillas blandas ...

A todos nuestros fans, eskerrik asko!!! Sin vosotr@s no somos nada, solo seríamos una pandilla de borrachos. Y para agradeceros vuestra fidelidad queremos anunciaros que el proximo año nos vamos a fusionar con la escola da samba del asilo de Barrika. Esta fusión nos va a permitir dar más dinamismo, aún si cabe, a nuestras endiabladas coreografías, aparte de incorporar nuevos talentos a nuestra batería. Gracias ello editaremos un nuevo CD-DVD-Reloj Despertador que se titulará Me la suda tu jaqueca, Bat, Bi, Hi, La ....

Misterios inexplicables ...

En la Peña pasan cosas raras, a las cuales, la ciencia no puede dar una explicación. Hay ciertos fenomenos naturales que se escapan a toda lógica racional y que traen en jaque a toda la comunidad científica. Nosotros vamos a intentar darles una interpretación racional (que no estamos aquí para creer en fantasmas ....). A ver, tú, Iker Jimenez, coge papel y boli, que vas a flipar:

• Por qué, por mucho que te empeñes, el instrumento de al lado siempre suena mucho mejor que el tuyo, y eso que todos los viernes cambias de instrumento, buscando ese que está perfectamente afinado? Interpretación: debe de haber alguien que te tiene una envidia de las malas por ser el que mejor tocas del grupo. Tanto, que cuando vas a mear, le mete un meneo a tu instrumento que parece que le ha pasado un tren por encima. Consejo:nunca te separes de tu instrumento, no bajes la guardia!!! Con un entrenamiento adecuado y unas buenas técnicas de respiración te darás cuenta de que no es tan dificil conducir con él puesto. Desconfía del que te llame loc@, porque seguro que es el que te lo desafina para hundir ese pedazo de futuro musical que solo tú tienes.
• Por qué los demás siempre tocan con baquetas, mazas ó palillos de plástico que están infinitamente en mejores condiciones que los tuyos? Interpretación: Veis, como la teoría de la conspiración coge fuerza por momentos.... Seguro, que no es solo una persona la que te tiene manía por ser el más guap@ y tocar como los ángeles, sino que es TODO EL GRUPO!!! Se han compinchado para hacerte la vida imposible! No te das cuenta como se rien cuando se juntan en grupitos y aparentemente siempre hablan de tonterías sin importancia?(Seguro que se comunican en clave y te están poniendo a caldo). Consejo: desconfía de todo aquel o aquella que te sonría, porque seguro que por dentro está tramando cual es la siguiente putada que vas a sufrir. Observa y mira a los ojos a la gente, te darás cuenta que muchos de ellos tienen los ojos más rojos que tu espalda en pleno Agosto. Eso es porque ya no pueden más y la envidia que sienten por tí les desborda. Esta última especie demoniaca es la más astuta y peligrosa porque te hacen creer que están todo empanaos y que no se enteran de nada, pero lo único que quieren es que te confies y les cuentes cosas que puedan usar en tu contra.
• Por qué siempre, siempre, siempre, pero, matemático ... desaparece esa cerveza que estabas bebiendo, a pesar de que no le habías quitado ojo en todo el ensayo? Interpretación: en realidad, como hemos dicho, la gente va a ensayar con el pretexto de ensañarse contigo. Quieren desgastarte con pequeños detalles que minen tu ilusión. Lo que hacen con las cervezas, es juntar los culines de tus últimos 4 ó 5 botellines y decirte con la mejor de sus sonrisas: "Que pasa, colega, una cervezita ...." y tú, incaut@ caes como un gorrión y acabas bebiendote las babillas recalentadas que te habían birlado. Consejo: exige que te abran la cerveza delante tuyo y acto seguido, en plan Chuck Norris, le tumbas de una patada voladora en los morros para comprobar que no hay nadie detrás suyo imitando el sonido (psssssssss) que hacen los botellines al abrirlos. Otro consejo, es que hagas marcas secretas en tus cervezas para saber que son tuyas, como por ejemplo, arrancar cuarto y mitad de la etiqueta grande y despegar parte de la pequeña, de manera que forme un ángulo de 71º con respecto al vidrio. Esta última técnica, no es infalible al 100% porque siempre te pueden salir con esa de: " Eh, que no es tuya, que esta es la mía, no ves que aparte de lo de la etiqueta yo siempre le arranco con los dientes el cuello del botellín para saber que es mía ...." Y ante ese caso te tienes que callar aunque sospeches la ostia.
• Por qué con las cervezas de la Peña te pillas un ciclón que no es ni medio normal? Acaso están caducadas? Cómo es posible agarrarse semejante truska habiendo bebido sólo 10 cervezas en dos horas? Interpretación: Desde luego, que kokol@ eres! Que te decía amama cuando eras txiki .... "hij@, ten cuidado, no cojas nada que te ofrezcan que puede tener droga." Veis, como no era una leyenda urbana. Te están echando Drogaína en la bebida!!! Esta gente de tu grupo te tiene tanta tirria, por ser siempre tan natural y espontane@, que es capaz de pedir un crédito a la BBK con tal de destruirte. Consejo: Está demostrado que si te tomas más de treinta cervezas en hora y cuarto, la Drogaína pierde fuerza y solo notarías el efecto normal del alcohol. Así que, ya sabes, si quieres beber cerveza y disfrutar de la noche hasta la treintayunoava no estás a salvo. Es mejor beberselas de dos en dos, ó ,de tres en tres para que no se te haga tan largo.

Resumiendo, si alguna vez has notado que la camiseta de carnavales te queda fatal, no es porque hayas echado unos kilitos, es que te han dado esa que encargaron a un modisto bizco.

Si en los ensayos te toca hacer un solo y ves que suena como el culo, tranquil@, no eres tú, es que han activado un dispositivo electrónico supersofisticadísimo que distorsiona el sonido de tu instrumento.

En definitiva, ABRE LOS OJOS!!! Que a la mínima te la endiñan!!!

Carnavales Gorliz 2008. Orabaï

Gorlizko ihauteriak 2008.

Por fín tenemos un video del mítico grupo de percusión vasco-brasileira Orabaï. Grupo inspirador de grandes figuras de la musica, entre ellos Chiquito de la Calzada, que se inspiró en nuestra manera de desfilar para darle más intensidad a sus chistes.

En este video disfrutamos de uno de nuestros grandes clásicos,Txupitangaô, una especie de samba-enredo (nunca mejor dicho), que se ha hecho un hueco por meritos propios en los carnavales más importantes de todo el planeta. Grandes grupos brasileños andan detrás nuestro para comprarnos los derechos de nuestras composiciones, ofreciendonos sumas astronómicas que nos retirarían a todos. Pero es que nos da una pereza eso de empezar con el papeleo ...

En fin, Carlinhos, bonito, no te ofendas, si no es que te tengamos manía, si es que ahora mismo nos viene bastante mal. Prometido que el proximo año tocamos contigo en los carnavales de Bahía, pero es que este año, nos han dicho que igual en algún bar de Gorliz nos sacan algo por la face.

Acta de reunión 23-1-09

Orabaï Taldea

ACTA DE REUNION.

Mediante la presente, se recoge acta de la reunión sufrida el viernes 23 de Enero de 2009 en la Peña del Bilbao Athletic sita en Plentzia en la C/Junto a la Ría s/n.

Dicho documento vincula a la totalidad de los miembros y miembras de Orabaï, grupo de re-percusión social y musical, y su incumplimiento es sancionado con pena (lease, lástima) de prisión mayor de 4 años y 10 minutos ó en su defecto invitar a una ronda de cubatas a todos los miembros y miembras que componen esta fanfarria.

En virtud de lo cual y puest@s de rodillas (y no seais mal pensad@s, que es para darle un tratamiento de juramento solemne) declaro lo siguiente:

Yo, _______________, mayor de edad, aunque a veces haga tonterías que no haría ni un niñ@ de 5 años, declaro que: de acuerdo a los estatutos de Orabaï, estaba borrach@ tanto en el momento de la exposición de los temas tratados, así como, a la hora de votar los referidos. Juro por San Miguel, que me había tomado las 5 cervezas mínimas que son necesarias para tener derecho a voto.
Así mismo, certifico que no me acuerdo de todo lo que se habló y acordó (de obligado cumplimiento tal y como recoge el segundo punto de los estatutos internos).

Dicho esto, pasamos a detallar los puntos acordados y que se deberán cumplir a rajatabla:

· Hacer la prueba de traer a un profesor externo para que nos de clases. (pues, no entiendo porqué, a ver si al final le acabamos dando clases nosotros ....)
· En los carnavales del 2009 sembraremos el pánico en la localidad de Gorliz. (Hay que crear una mesa de crisis por los problemas de orden público, rotura de tímpanos que podamos provocar, etc. Avisar a protección civil y a los bares para que llenen las neveras).
· Que en estos carnavales nos vamos a travestir. (Muy bien chavales/as, así les demostramos a los demás y a nosotros mismos que tenemos trastornos de conducta y que no tenemos las cosas claras en nuestra vida. Eso nos hace merecedores de pertenecer a este santo grupo en el que la envidia a todo lo que tiene el otr@ es nuestra razón de vida. Tal y como recoge el tercer punto de los estatutos).
· Condonar (y no os pongáis cachond@s , y si así os pasa, consultarlo en la wikypedia, pervertid@s) la deuda contraída con Rubén. Los que incumplan este punto, tendrán que ceder su cara para que Rubén la use de Djenbe por espacio de tres ensayos consecutivos.
· Y por último, el punto referente a la obligatoriedad de terminar todos los ensayos con una enorme orgía de lujuria y perversión, sin distinción de genero, aptitudes atléticas ni religión. Nos dividiremos en dos grupos: los sopla-nucas y los muerde-almohadas. Teniendo que cambiar de grupo una vez por semana.

Y si no cumplo tales acuerdos, ojalá, se me caiga un surdo en el dedo gordo del pie y la uña que salga despedida le saque un ojo al de enfrente.

En Plentzia, a 30 de Enero de 2009.